Анекдотики
Увага! Це не просто підбірка анекдотів! Тут за кожен анекдот можна голосувати. Для цього треба натискати на смайлики під анекдотом, які додають до рейтингу анекдоту відповідно
-1,
1 і
2 очків. Через деякий час анекдоти з найнижчим рейтингом будуть витиратись!
---= 7 листопада 2007 р. =---
- Дівчино, а дівчино, у вас груди є?
- Є.
- А чому ви їх не носите?8
Мати лає свого маленького сина:
- Подивися на свої брудні руки! Мерзенність! Швидко оближи!... Швидко!..15
---= 4 листопада 2007 р. =---
Гість стурбовано говорить господарці:
- Ваш пес якось недобре дивиться на мене.
- Не звертайте уваги, він завжди так дивиться на того, хто їсть із його миски.13
Чоловік говорить дружині:
- Я зараз ляжу спати, а коли захочу випити, ти мене розбуди.
- А як я довідаюся, коли ти захочеш?
- Ти мене тільки розбуди!9
Чоловік бігає навколо поїзда й стукає головою об вагони. Його запитують:
- Що з тобою?
- М'який вагон шукаю.9
Скарга наркомана:
- З ранку макової росинки в роті не було...8
- Коли ми одружимося милий у нас буде троє дітей!
- Звідки ти знаєш?
- А вони зараз живуть у моєї мами...4
Оголошення в одній з українських газет:
- Міняю килим 2х3 на шматок сала такого ж розміру.10
Шлюбне оголошення:
Сліпому чоловікові потрібна молода супутниця життя, приємна на дотик.2
У публічний будинок заходить клієнт і бачить - навкруги одні русалки!
- Я хотів би жінку з ногами! - говорить він.
- У нас сьогодні рибний день.13
- Яка все-таки оманлива природа! - сказав їжачок, злазячи з кактуса.18
- Моя дружина втекла з моїм кращим другом.
- Він гарний і молодший за тебе?
- Не знаю, я його ні разу не бачив.8
У чому подібність між телевишкою й жіночими ногами?
Чим дальше лізеш, тим більше дух захоплює.10
- Що таке максимум інформації при мінімумі витрат?
- Міні-спідниця.10
- Цей лікар творить чудеса. Він буквально за хвилину вилікував мою дружину!
- Яким чином?
- Він сказав, що її хвороби - симптоми старості, яка наближається.4
На вечірнє доїння доярка прийшла в дошку п'яна. Корова:
- Знову п'яна?
- Угу.
- Добре, тримайся за сиськи - я пострибаю.13
Даішники запитують у мотоцикліста:
- Як ви могли сісти на мотоцикл у п'яному виді?
- А мені товариші допомогли...4
- Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
- Що значить скорочені?
- Ти, я і директор.10
Вовчик надягає на черевики калоші. Мама говорить йому:
- Вовчику, на вулиці сухо - бруду немає.
- А я знайду.3
Пацієнт запитує в лікаря:
- Що означає в моєму діагнозі: Х.Й.З.?
- Хто Його Знає.13
Розмова двох подружок, одна з яких недавно вийшла заміж.
- Ну як, бути одруженою краще?
- Не краще, а частіше!2
Злодій говорить сину:
- Б'ю тебе не за те, що ти нишком з'їв варення, а за те, що на банці залишив відбитки пальців.5
Дружина запитує чоловіка:
- Ти мене сильно любиш?
- Так, як ти мене.
- Ну знаєш!...7
- Святий отче, я грішна в тому, що кілька разів на день дивлюсь у дзеркало і бачу, яка я гарна.
- Продовжуйте дитя моє. Це не гріх. Це всього лише омана...6
Розмова по телефоні:
- Алло, добрий день, а Оля в дома?
- Ні, Олі немає. З вами розмовляє її блакитноока, довгонога сестра.1
У метро:
- Фу! Чоловіче, ви п'яний, гидотно п'яний!
- А в тебе ноги криві, гидотно криві. А я завтра тверезий буду.11
П'яний чоловік прийшов уночі додому й кричить із порога в темряву:
- Дружино, почни лаятися, а то я ліжко не знайду!4
В одеському порту біля причалу випливає русалка з маленькою дитиною на руках і звертається до юрби цікавих:
- А де тут живе водолаз Жора?6
- Товаришу міліціонер! Скажіть, по цій вулиці ходити безпечно?
- Було б небезпечно, я б тут не стояв.4
- Я прийшов сказати, що пропала моя дружина.
- Заповніть бланк і опишіть її прикмети.
- Добре, але за умови: коли її знайдете, не показуйте їй бланк.1