Анекдотики
Увага! Це не просто підбірка анекдотів! Тут за кожен анекдот можна голосувати. Для цього треба натискати на смайлики під анекдотом, які додають до рейтингу анекдоту відповідно
-1,
1 і
2 очків. Через деякий час анекдоти з найнижчим рейтингом будуть витиратись!
---= 4 листопада 2007 р. =---
Директор цирку дзвонить у міліцію:
- У нас втік слон!
- Особливі прикмети? - запитує черговий.7
Журналіст: - От у газетах пишyть: "...ядеpний вибух від 20 до 150 кілотонн". Як це розуміти?
Генеpал: - Hy, ми дyмали - двадцять... А воно як БАБАХHЕ!..10
Рибалка насаджує на гачок черв'яка, а той йому говорить:
- Чоловіче, ти занадто різко-то не підсікай, а то в мене вуха закладає!4
У міліції перегоріла лампочка. Один мент приносить табуретку, інший лампочку. Після чого один стає на табуретку з лампочкою в руці, а інший ... починає крутити табуретку.3
Над двома прапорами завис вертоліт. Один:
- Чого це він отут завис?
- Напевно, бензин закінчився!4
---= 12 грудня 2006 р. =---
Як довідатися, що блондинка працювала за комп'ютером?
Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!14
Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути "Згідний".18
Одна сусідка в іншої запитує - Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?
А інша відповідає - Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.
Через тиждень знову зустрілися.
- Ну як, який ефект?
- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!!!!!!13
---= 16 жовтня 2006 р. =---
Мінет придумали русалки.12
Відправ sms з текстом "Ти де?" на будь-який номер в 4 години ночі й одержи прикольну риму на свій мобильник.18
- Мама, мене всі в школі дражнять жаднюгою!
- Хто саме? Прізвища?!
- За 5 баксів усіх назву!5
Жив-Був на світі один хлопчик, що жахливо боявся темряви. Тому щораз, коли він моргав, він непритомнів.9
- Мій собака картини малює
- Чим, маслом?
- Ну, якщо маслом годувати, то - маслом5
З метою політкоректності чорножопих треба називати "афрозадниця".10
Дорогі студенти! Пам'ятайте, що гроші вирішують все! Навіть складні диференціальні рівняння.16
- П'ятачок! Здається, це неправильні бджоли, і вони роблять неправильний мед!
- Вінні, це мухи!12
Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять у ці 20%.6
Новини високої моди. Останні віяння моди чоловічого одягу! Чоловік повинен бути злегка неохайний! Або ширінка розстебнута, або рукав у лайні...2
Навіть у найгіршої людини можна знайти щось гарне, якщо її ретельно обшукати.25
Туркменські вчені довели, що земля не кругла. Вона чорна й скрипить на зубах.12
Нова іграшка - заводна мавпочка... Вставляєш у неї ключик - а вона починає нестямно репетувати: "Суууукаааааа, прямо в хребет!"3
- Ви так люб'язні... що вам х#й відмовиш.9
- Мужик! Ти давай або вішайся, або звільняй табуретку.5
Чим любитель тварин відрізняється від зоофіла? Якщо ви заводите собаку, то ви ще не зоофіл, але от якщо собака вас заводить...14
Насправді, щоб схуднути, треба поменше жерти й сидіти, а побільше бігати і срати...12
- У вас зламана рука.
- Докторе, я вмру?
- Та ні, звичайно, ні.
- Докторе, я безсмертний?!20
У моєї дівчини на нозі із внутрішньої сторони стегна витатуюване море. І якщо прикласти до цього місця вухо - те можна відчути захід океану.6
У Москві з'явилися вампіри з нетрадиційною сексуальною орієнтацією! Для того щоб їх убити, потрібно вбивати осиковий кіл не в серце, а в жопу!9
Маркетологи в тупику: у бейсбол у Росії ніхто не грає, а попит на бейсбольні бити все росте й росте.11
- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!
- Пацани, усім привіт!15