Анекдотики
Увага! Це не просто підбірка анекдотів! Тут за кожен анекдот можна голосувати. Для цього треба натискати на смайлики під анекдотом, які додають до рейтингу анекдоту відповідно
-1,
1 і
2 очків. Через деякий час анекдоти з найнижчим рейтингом будуть витиратись!
---= 25 вересня 2006 р. =---
Вченим вдалося створити Вічний Двигун. Від звичайного він відрізняється відсутністю кнопки "Викл."7
З історії хвороби сексуального маніяка-убивці: "...У дитинстві любив обривати крильця в прокладок".3
- Наших спортсменів ви легко впізнаєте по жовтих трусах і блакитних майках, інші лижники одягнені трохи тепліше...30
На заводі пластмас налагодили випуск шпильок для лисих жінок. Вони чудово кріпляться на голові присосками.4
- Дівчино, подаруйте мені свою фотографію.
- А вам навіщо?
- А я покемонів збираю...8
Реклама:
Прокладки "Олвейс Ультра" тепер утримують не тільки вологу і запах, але і звук.9
- Мамо, а що таке "трансвестит"?
- Знаєш, синку, я точно не знаю, піди краще на кухню і запитай у дяді Наталі.8
- Ах! Яка ви струнка! Як вам це вдається? Ви напевно мало їсте?
- Ні. Я багато какаю.5
- Чому ти так тупо виглядаєш?!
- Та у мене шия зламана.2
На три явища можна дивитися безконечно: як горить вогонь, як ллється вода, і як шеф видає зарплату.11
Оголошення:
Солідна фірма візьме в оренду діркопробивач...2
За минулу добу в місті Н зафіксовано: одна пожежа, одна ДТП, одне пограбування, одне зґвалтування. Потерпілий знаходиться зараз у міській травматологічній лікарні.7
Кава "Нескафе" зроблена із зерен, ретельно відібраних у негрів.11
Якщо вам у будинку дошкуляють комарі, відловіть їх, відірвіть хоботок і гуділку і нехай собі літають мовчки, злі і голодні.14
- Техніку безпеки при роботі на шліфувальних верстатах я знаю, як свої три пальці!4
Сидять дві мухи, їдять лайно. Раптом одна починає плювати і каже:
- Тьфу , знову волосина попалася.
Друга дивиться на неї і говорить розгнівано:
- Наталю! Ми ж їмо!!!5
Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся. - У мене сьогодні не операційний день.8
- І на закінчення про погоду: на змаганнях зі стрибків у воду спортсмен Сидоров розбився об лід...6
На ринку рабів:
- Мені двох білих і половинку чорного.10
НП у зоопарку: токсикоман Вася знову вкрав скунса.13
Новий Українець піймав золоту рибку, переплавив і зробив собі браслет.2
Жила-була собі дівчинка, у якої голова була схожа на д#пу. Ніхто з нею не дружив, і тоді вирішила вона покінчити життя самогубством. Підійшла до каналізаційного люку, заглянула туди, а знизу кричать:
- Тільки не ср@ти, тільки не ср@ти, тут люди працюють3
Напис у відеопрокаті:
"Вибачите, але в нас немає ЦЬОГО фільму про ТОГО чувака, що ще грав у ТОМУ фільмі!7
Увага! Вчора з нашого зоопарку втекла черепаха. Того хто знайде цю черепаху, просимо розвернуи її на 180 градусів.7
Люди, які думають, що все знають, дратують таких людей, як я, які дійсно все знають.9
У магазині:
- Дівчинo, покажіть-но мені, будь ласка, соковижималку.
- Вибачте, я якось не сильна в пантомімі.8
Розмова між стюардесою і пасажиром арабської зовнішності відразу ж після злету:
- Що будете пити? Вино? Коньяк? Віскі?
- Ні, ні! Що ви! Мені зараз за кермо сідати!12
Кажуть, що тампони придумала жінка-гінеколог. А ще кажуть, що коли в неї не вийшов перший тампон, вона придумала штопор.7
- У мене в басейні є золота рибка. Загадуєш три бажання...
- І що?
- Відгадує!9
- Доктор, а це нормально, що в нього права голова більша, ніж ліва?..5