Анекдотики
Увага! Це не просто підбірка анекдотів! Тут за кожен анекдот можна голосувати. Для цього треба натискати на смайлики під анекдотом, які додають до рейтингу анекдоту відповідно
-1,
1 і
2 очків. Через деякий час анекдоти з найнижчим рейтингом будуть витиратись!
---= 25 вересня 2006 р. =---
Iван-дурак прийшов до царя і каже:
- Я обіцяв принести тобі голову Змiя Горинича. Так ось вона!
- А я обіцяв тобі руку царiвни. Так ось вона...12
Черговий раз кiллери замочили банкiра в центрi столицi, рoзстрiлявши його iз водяних пiстолетiв. Банкiр вмер від насмaрку прямо на мiсці злочину.3
- Бачу очі в тебе сонні і спина вся подряпана...
- Та, всю ніч не спав... спину сoбi дряпав...5
Аllwауs Rеd - багаторазові прокладки червоного кольору.2
- Від тоді, як моя дівчина сказала, що в неї було 22 мужиків, я не можу дивитись футбол.4
- I love you, baby! - Я люблю вас, баби!18
- Мамо, хлопці в школі кажуть, що в мене дуже велика голова, і обзивають головастиком...
- Ну то дай їм за це по шиї.
- А вони від мене по вузьким коридорам втікають...6
Позавчора з вул. П.Панча був викрадений автомобіль "Хонда" білого кольору, номер А698 KH. Якщо вам щось відомо про його місцезнаходження, подзвоніть 322-23-33, і ми переховаємо його надійніше.6
Не стій де попало! А то ще попаде.4
Звичайно, сміх -найкраще лікарство, та не при поносі!18
- Я сьогодні встав не з тої ноги...
- А я просто встав не з тої...8
- Що найголовніше в лісі?
- Туалетний папір. Особливо в хвойному...22
Оптиміст вважає, що весною розцвітають квіти і закохуються люди, а песиміст - що відмерзають собачі какашки.13
- Яка жінка пережила найтяжчі муки за всю історію людства?
- Мама Карлсона, під час пологів.5
З лікарні втекли люди з розладом кишечника. Лікарі швидко найшли їх по гарачих слідах.7
Вченим нарешті вдалося схрестити скунса і папугая. Тепер ця тварина хоча б вибачається.4
- Мені вчора на базарі циганка гадала. Всього за 70$ я взнав, шо я лох.7
- Деколи приходиться шкодувати, що твій друг не був великою свинею, - зітхнув Вінні-Пух обсмажуючи Пятачка на вогнищі.11
Оголошення:
Мудрий чоловік подумає над вашими проблемами. 50 грн./хв.7
Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:
- Кря-кря!
Друга роздратованно:
- Блін, я те саме хотіла сказати!8
Вінчаються раб Божий Василь і страх Божий Наталя!6
Оголошення: "Продаю котенят, дешево. 50 грн. відро".7
Оголошення:
Шукаю роботу. Забув де вона знаходиться.5
Крапля нікотину вбиває коня, а чашка кави - клавіатуру.11
Смерть приходить до нас в чорному і з косою, а до мух - в трусах, майці і з газетою.6
Мужчина - ЛЕВ познайомиться з дівчиною, бажано РАКОМ ...10
Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...10
Реклама:
- У вас дефект вимови? Ви заікаєтесь? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунооксидонатрійтрихлорогідрокарбонатон! Запитуйте в аптеках міста!25
- Тату, дивись яку я шпаківню зробив!
- Молодець синку, а де дирочка для пташки?
- А навіщо? Пташка вже там...6
Летять два пінгвіни. Один другому:
- І як то в тебе виходить літати? Товстий. Жирний. Крила малюнькі...
- На себе подивись, урод!8